Desabafo...

Hoje eu tive uma pequena discussão com minha mãe... Nós nunca tivemos uma relação harmoniosa de mãe x filha; Sempre brigamos por motivos bestas (ou nem tanto) mas é aquela coisa.. Cresci sem pai porque ele morreu assim que nasci e ela nunca foi uma mãe pra mim.. Cresci sem ter aquele amor materno, sabe? Geralmente quem cuidava de mim era minha babá.. me levava pra escola, trazia e etc. Quando fiquei maiorzinha, ela se envolveu com meu padastro e teve outra filha... depois disso ela mudou muito, ficou mais egoísta e etc. Também tem isso de que não me dou bem com minha irmã (ela tem 7 anos). Gosto muito dela mas eu a odeio pelo simples fato de mãe achar que só existe ela nessa casa.. Tudo o que ela quer mãe dá, nem que ela tenha que tirar da boca, do bolso, ela dá. E quando EU peço algo, que estou REALMENTE precisando, já recebo um Não. Por isso nem peço mais nada a ela... Só quando eu to precisando de verdade e não tenho como arrumar em outro lugar...  
Em 2009, eu tinha meu peso normal. Eu não era nem magra, nem gorda.. Era razoável.. bonitinha.. Depois aconteceu algumas coisas comigo e fiquei mal.. Em 2009 eu também não tinha uma relação boa com minha mãe e nós brigávamos todo santo dia, até que acabei entrando em depressão e acabei engordando, porque eu descontava minha raiva e ódio na comida. Sempre que acontecia algo comigo, eu ia lá e descontava na comida. Por isso, desde 2009 acabei engordando e pronto... Nunca mais consegui perder esses quilos ganhos.
Já haviam me falado sobre compulsão alimentar.. eu achava isso besteira mas já vi que não é, e eu to tendo quase certeza que eu sofro disso.. Hoje mesmo, na minha discussão com mãe, eu fiquei com raiva e triste.. e adivinhem? Fui para casa da minha vó e comi feito louca no almoço... EU NÃO ESTAVA COM FOME... Eu tinha acabado de comer uma banana e uma xícara de chá verde, mas como eu tava com raiva, fui direto pro fogão, que é onde desconto minhas raivas... Aí quando acabo de comer vem aquela raiva maior ainda de sentir que não consigo ser forte, que não consigo me acalmar e ficar sem comer mesmo quando não estou com fome...  Eu desconto tudo isso na comida porque eu não tenho absolutamente ninguém para conversar sabe? Tenho amigas e tudo, mas não aquelas amigas que eu vou chegar, sentar e falar de tudo que acontece a minha volta.. Já tentei fazer isso inúmeras vezes mas a resposta delas é sempre: "ai amiga, não sei o que dizer" e fica por isso mesmo.
Essas 2 semanas (que começei a RA) estão sendo horrendas para mim porque tenho que lidar com a fome, a vontade de comer sem estar com fome e com as outras coisas pessoais que acontecem a minha volta... Ninguém é de ferro, ninguém aguenta segurar tanto pra si mesma, mas eu sempre guardo, só que chega uma hora que explodo sabe? Tipo hoje.. explodi e to vindo desabafar aqui, porque não tenho simplesmente NINGUÉM para ligar e dizer: "ei, vem aqui que eu quero desabafar"...

É isso... Desculpem por esse 'desabafo'.. é que eu precisava falar isso tudo, e o único lugar que veio na minha cabeça foi aqui..
Tô ciente que posso estar sofrendo de compulsão alimentar e não sei o que fazer.. Falar com mãe tá fora de cogitação porque ela vai falar o que ela sempre fala: "é frescura".  Preciso aprender a me controlar. preciso aprender a controlar minha raiva e ansiedade. Preciso aprender que não posso descontar na comida tudo que sinto... Preciso parar de comer sem estar com fome.. Preciso dar um jeito nessa vida...