sábado, setembro 03, 2011


Desabafo...

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Hoje eu tive uma pequena discussão com minha mãe... Nós nunca tivemos uma relação harmoniosa de mãe x filha; Sempre brigamos por motivos bestas (ou nem tanto) mas é aquela coisa.. Cresci sem pai porque ele morreu assim que nasci e ela nunca foi uma mãe pra mim.. Cresci sem ter aquele amor materno, sabe? Geralmente quem cuidava de mim era minha babá.. me levava pra escola, trazia e etc. Quando fiquei maiorzinha, ela se envolveu com meu padastro e teve outra filha... depois disso ela mudou muito, ficou mais egoísta e etc. Também tem isso de que não me dou bem com minha irmã (ela tem 7 anos). Gosto muito dela mas eu a odeio pelo simples fato de mãe achar que só existe ela nessa casa.. Tudo o que ela quer mãe dá, nem que ela tenha que tirar da boca, do bolso, ela dá. E quando EU peço algo, que estou REALMENTE precisando, já recebo um Não. Por isso nem peço mais nada a ela... Só quando eu to precisando de verdade e não tenho como arrumar em outro lugar...  
Em 2009, eu tinha meu peso normal. Eu não era nem magra, nem gorda.. Era razoável.. bonitinha.. Depois aconteceu algumas coisas comigo e fiquei mal.. Em 2009 eu também não tinha uma relação boa com minha mãe e nós brigávamos todo santo dia, até que acabei entrando em depressão e acabei engordando, porque eu descontava minha raiva e ódio na comida. Sempre que acontecia algo comigo, eu ia lá e descontava na comida. Por isso, desde 2009 acabei engordando e pronto... Nunca mais consegui perder esses quilos ganhos.
Já haviam me falado sobre compulsão alimentar.. eu achava isso besteira mas já vi que não é, e eu to tendo quase certeza que eu sofro disso.. Hoje mesmo, na minha discussão com mãe, eu fiquei com raiva e triste.. e adivinhem? Fui para casa da minha vó e comi feito louca no almoço... EU NÃO ESTAVA COM FOME... Eu tinha acabado de comer uma banana e uma xícara de chá verde, mas como eu tava com raiva, fui direto pro fogão, que é onde desconto minhas raivas... Aí quando acabo de comer vem aquela raiva maior ainda de sentir que não consigo ser forte, que não consigo me acalmar e ficar sem comer mesmo quando não estou com fome...  Eu desconto tudo isso na comida porque eu não tenho absolutamente ninguém para conversar sabe? Tenho amigas e tudo, mas não aquelas amigas que eu vou chegar, sentar e falar de tudo que acontece a minha volta.. Já tentei fazer isso inúmeras vezes mas a resposta delas é sempre: "ai amiga, não sei o que dizer" e fica por isso mesmo.
Essas 2 semanas (que começei a RA) estão sendo horrendas para mim porque tenho que lidar com a fome, a vontade de comer sem estar com fome e com as outras coisas pessoais que acontecem a minha volta... Ninguém é de ferro, ninguém aguenta segurar tanto pra si mesma, mas eu sempre guardo, só que chega uma hora que explodo sabe? Tipo hoje.. explodi e to vindo desabafar aqui, porque não tenho simplesmente NINGUÉM para ligar e dizer: "ei, vem aqui que eu quero desabafar"...

É isso... Desculpem por esse 'desabafo'.. é que eu precisava falar isso tudo, e o único lugar que veio na minha cabeça foi aqui..
Tô ciente que posso estar sofrendo de compulsão alimentar e não sei o que fazer.. Falar com mãe tá fora de cogitação porque ela vai falar o que ela sempre fala: "é frescura".  Preciso aprender a me controlar. preciso aprender a controlar minha raiva e ansiedade. Preciso aprender que não posso descontar na comida tudo que sinto... Preciso parar de comer sem estar com fome.. Preciso dar um jeito nessa vida...

2 comentários:

kelen disse...

Oii obrigada por estar me seguindo , vim aqui te conheçer a ja estou te seguindo tbm rsrsrsr . Cáh vc pode contar comigo estarei por aqui sempre que precisar bjx ótimo findi pra vc

Jujuh disse...

Ninguém? NÃO! O que é isso? Tá locona?

EU ESTOU AQUI!

Eu confesso que chorei lendo seu post pq um filme se passou em minha mente agora...

(Lembra o meu post de ontem? Pois é... passei o dia chorando sem saber o que fazer diante de tantas aflições. Mas tenho fé em Deus que tudo vai dar certo!)

Ai, Carol...
Não passei pelos mesmos problemas, mas sei o que é se sentir só... E quando tentamos desabafar e as "amigas" ou familiares fazem pouco dos nossos sentimentos agente fica pior.

Confesso que queria saber o que fazer para resolver o "dilema" da compulsão, afinal, é horrível comer sem querer, sem nem aguentar e depois ainda se sentir culpada... fale sério! A comida não resolve nada! Ao contrário, piora porque agente vai engordando etc...

Mas, levante a cabeça! Seja forte!
Carol, ocupa a mente com algo que vc goste... Vai fazer as unhas, ler uma revista, caminhar um pouco... Cuide de vc, minha flor! Uma coisa que tenho aprendido é que quando estamos bem com nós mesmas a vida fica menos difícil porque ficamos mais fortes.
Se cuide! Não é fácil (como eu queria que fosse!!!!), mas alguém disse: "Pedras no caminho? Estou guardando todas, ainda vou construir um castelo."

Não fica remoendo dores e se destruindo em mágoas. Levante a cabeça! Não deixe nada te abater, por pior que seja.
Chore...
E depois seque as lágrimas, recolha "suas pedrinhas" reunindo forças para estudar mais, trabalhar mais ou o que quer que seja para CONSTRUIR uma vida melhor para vc.

Fique com Deus!

Um abraço bem bem bem forte!
E beijo no coração!!!

Levante a cabeça!!!!!!!!!!!!

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